Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:00 

День, от ночи, ночи ничьи, но в прочем.

глаза дрожат от гуманности
Мир в окружении упадочен, недостоверен.
Люди субъективны. Субъекты, вольнодумцы лишь в ограниченных рамках своего уюта. Будь сыт и счастлив, питаясь другими.
Почему то логика, приводит к исходам собственного достатка, никаких жертв ради других, все лишь для себя. Синдром недотраха самовлюбленных. Недостойные крики о любви, недостойных любить.
Безволие похоти окутывает разумы. Мода на одноночные отношения в зашторенных окнах, мимо которых я прохожу, гуляя вдвоем с одиночеством.
Люди вечно нарушают свои обещания и принципы.
Принцип верности, веры и постоянства. Глупости. Принципы созданы для того, что бы их нарушать.
Для любящего, это не более и не менее, чем собственный запрет. Потому что разум любящего обязан быть объективен. Потому что нет в мире такой неги, ласки и разврата, короткий миг которых можно променять на то, что было до, на воспоминания, на то что есть, на счастье, на то что будет, на свою любящую жизнь.
Не верить человеку, которого ты сам для себя признал своей жизнью, дополнением себя, это не верить самому себе. Это Идиотизм, с большой буквы.
Как глупо мечтать встретить какой то свой идеал, тем временем отравляя свое тело и разум, уничтожая личность, разрушая тело.
Когда необходимо расти над собой, необходимо искать, не сдаваться, меняя жизнь день ото дня, но оставаясь собой и только собой.
Не примирять притворство и обман, не быть тем, кем ты не являешься.
Ночь, полумрак и мысли. Огонек сигареты догорает перед глазами. А в голове пережитки прошлого, ошибки, опыт, сокрушения каких то детских мечтаний. Приятные радости, перемешиваются с разочарованием, того что они в прошлом и неповторимы.
Монотонный гул проводов и фонарей, бездонные реки улиц, отсутствие нежелательных встреч, спутников. Расслабление от повседневного гомона тысяч людей, шума города. Уединение с собственным осознанием, воспоминаниями, опытом.
Потом долгожданный, глубокий сон, увы как всегда без сновидений.
Динамика, улыбка и восторженное вливание в люди завтра.
А сегодня спокойствие и равнодушие.
Сегодня разжигаем надежду.
Может мы станем.
Умнее.

15:47 

в паре шагов от финиша.

глаза дрожат от гуманности
Самый первый, самый сильный, самый, самый... запоминающийся, развитый, обыденный. Страх.
Страх вынесенный из задворок детских воспоминаний.
Тьма.
Кромешная темнота вокруг, тишина прерываемая редкими звуками, и буйство паники фантазии, рисующие перед взглядом, пропасти, пещеры, чудовищ, обрисовывающие твою душевную беззащитность, и боязнь того, чего ты просто еще не в силах осмыслить.
Приходящий страх из детства, стал некоторой потребностью, когда жизнь, учеба, люди, люди, семья, разбитые романтики, когда усталость, матовая тьма, становится потребностью с примесью осознанного одиночества, выбитого у перенаселенного мира. Сидя в темноте, с закрытыми глазами, тотальное погружение в себя, саморазгребание, успокоение, душевное исцеление внутреннего мира, отдых от всего.
Со временем, слишком лишних мыслей, результаты анализа встают против тебя, избыток тьмы связывает галстук на шее, одиночество его медленно и упорно его стягивает приводя к порогам паники.
Мысли зажатые между двумя страхами, не в силах спастись, уходят далеко, одиночество давит, ведет в будущее.
Картины в темноте слишком живые, что бы не принять их за правду.
Старость. В темноте. В одиночестве.
Где прожив жизнь, ты одинок, ты не можешь ничего делать, обездвиженный упиваешься воспоминаниями прошлого. Болезненное ощущение. То что было, то прошло, воспоминания яркие и это сильнее отравляет болезненной горечью.
И нет рядом никого, что бы вспоминать былое вместе.
Потолок тьмы бездонней, опускается ниже.
И нет рядом никого, что бы посмеяться и поплакать.
Лишь глухое к эмоциям ощущение безысходности.
И нет рядом что, бы тебе улыбнуться, панацеей от всех мыслей.
Только твое отражение, в темноте улыбка искажается, и выглядит не больше чем издевкой.
И нет рядом никого, что бы поделиться теплом.
В старой и темной квартире, где только старуха смерть перебирает песчинки в твоих часах.

Вот так. Страх.
Одинокая старость в темноте собственной квартиры, собственных ошибок, перебирая ребра каждому дню с самого детства.

05:05 

Предательство

глаза дрожат от гуманности
Знаете... Сегодня я вспомнил об одном из старых сокровенных страхов, который скорее на уровне смертного греха, чего то недопустимого, отвратительного, ни в к коей мере не прощаемого.
Измена.
Множество моих знакомых, не принципиальны в выборе полового партнера, при живущем любимом. все изменяют всем. ведь так? не знаю как считаете вы, но ведь я недобитый романтик... для меня измена это - перечеркнуть все, абсолютно все что было в прошлом, все что есть сейчас, любые надеды на будущее, не буть то замечтательное счастье или прогнозы испытани. перечеркнуть все ради мимолетного удовольствия. предательство на данном уровне не может быть не осознанным. эта черта в людях просто поражает меня, поражает в единственную святыню что во мне осталась, единственный островок чистоты и света, в непроглядной тьме жизненного опыта.

18:29 

листвы бы нам

глаза дрожат от гуманности
Ах как грустно и печально, что у человека не бывает листвы, живой и зеленой, которую он будет сбрасывать подобно вечноспящим древесным обитателям экосферы этого мира.
Как было бы просто, если бы нам было дозволено раз в год, той самой осенью о которой мы с тобой давно уже в курсе, сбрасывать листву вместе с накопившимся внутри ядом и грязью.
Деревья за год скапливают такое неимоверное количество уличной грязи, дорожной пыли, пролитых в корни ядовитых напитков. Вдыхают тонны дыма из больших труб фабрик и маленьких трубочек машин, и еще более маленьких трубочек у студентов в зубах, которые кроются в тени листвы во время пятнадцатиминутного перекура, разложения сдохших собак и кошек, недоеденные падальщиками и жизнью. Скапливают и держат в себе все болезни, отраву кислотного дождя, что падает с прокаженного человечеством неба. Проживая в городском дыме, в земле из грязи, песка и пыли, вперемешку с автомобильным маслом, фабричными стоками и уличным мусором.
Так и мы скапливаем в себя горькую едкую ложь, ядовитые предательства и массы прокаженных мыслей, ревность, злость, паника, паника, паника. Скапливаем сигаретный дым в легких, алкоголь в печени, ранения в душе, терзания в сердце. Заталкиваем все это поглубже, что бы не мешало, что бы не затрагивало чаще чем можно, что бы освободить место для новых порций.
Вот только мы не можем в раз сбросить все это вместе, с потерявшей от безумия цвет, листвой. Мы можем лишь терпеть, жить и хранить в себе, жаря прогресс этой чуме, теряя жизнь заменяя ее на воспоминания.
все из-за того, что у нас не бывает листвы.

23:42 

История Кая

глаза дрожат от гуманности
Знаете
Случилась однажды история, печальней чем сонеты Шекспира, ужасней чем страхи Алана По... забавная история на самом деле.
Все помнят, про Кая, про Герду, про прекрасную снежную королеву! которая увы бессердечна.
Кай был похищен, унесен туда где бы его не нашел, он был сломлен, потерян, и бесконечно грустен...
Он не знал, чего ему ожидать от будущего, от настоящего, он горевал о прошлом и ненавидел его за то, что оно ушло.
Прекрасная императрица вечных льдов, подарила ему цель, вечность, подразумевающее не более чем забвение и беспамятство.
Но у него не было никаких осколков льда, кроме нескольких кубиков в бокале рома.
Он был агностик, с не самым веселым прошлым, с не самыми светлыми мыслями, и уже давно не мечтал.
Самый дорогой его человек, та самая Герда, была так невыносимо далеко, что страх обуздал его до основания костей, забрался в самую подкорку мозга, свел целостность организма на нет. Герда не могла добраться до Кая и искала утешении в друзьях, старалась в кого то влюбиться, и щедро раздаривала свою святую, теплую доброту нуждающимся. Но сколько она не истощала себя, она не могла не думать, не беспокоиться о нем, не бояться за него... и уходила в истощение глубже и глубже с каждым прожитым часом.
в это время, Кай как оживший веселый мертвец, машинально по приказу, искал буквы своего безграничного сна.
"В" он обнаружил в своем разуме, ведающем многое множество, видящим еще большее. Разум стал кристально чист как источник, и хладен как лед. он стал анализировать все что знал, все действия и все мысли, свои и чужие, подчиняясь только великим четырем законам логики.
"Е" он нашел в естественности себя, и самосовершенствовании своего духа и тела, отрешенности от социума и самореализации как единичной личности, взращивание высокомерного нарцисса с ярыми нотами аристократа высших кругов. Идеализация ради идеалов заданных человечеству человечностью.
"Ч" но вскоре пора развития в блеском и фанфарами рухнула, перед чрезмерностью, жаждой, жадностью из которой Кай вырвал новую букву, спившись и прокурив, отравив свой организм всеми видами и сортами ядов. Стараясь забыть прошлое, не беспокоиться в настоящем.
"Н" он взрастил в бескрайней ненависти, он чувствовал себя растоптанным, он чувствовал себя преданным. он забился в неведении и отравленный разум разбрызгивал ярость и злость, доведенную до кипения.
"О" его настигло опустошение, глубокое и безмятежное, все объемлющее и все разрушающее... он растворялся на глазах, не выражая эмоций, не испуская мыслей и не подавая признаков жизни, лишь атрофировался лежа на диванах покрытых морозным инеем и усеянными яркими звездами капельками слез.
"С"он обнаружил,дыша через фильтры сигарет, проснувшись в будуаре снежной королевы. Растленный и едва подающий признаки существования в этом мире.
"Т" он выдернул из тепла, оставив лишь пепел, тлен надежд и веры во что то, чего он уже давно не помнил, не знал и видимо не желал или потерял и не имел более. ледяной холод к тому времени сковал все его конечности, все тело, сердце и даже светлые глаза, были словно стеклянными.
И вот парализованный, смотря обледеневшими глазами на прекрасные люстры из белых кристаллов, он думал о последней букве, думал что она являет, где ее найти, раздумывал зачем она ему. старался вспомнить что его к этому всему привело... но он так и не понял.
Но каждый раз когда двери закрыты, в них кто то ломится, бездумно но с горящими желаниями.
Та самая Герда, ворвалась в замок, горячим дыханием она бегала по сотням гигантских и пустых залов, в поисках его. Но она не находила никого и ничего, в пустом дворце чужого анабиоза.
Но уже через мгновение на самой вершине, в прекрасной башне, изувеченной винтажными узорами, она обнимала остекленевшее тело Кая.
Горячее дыхание, безумное биение сердца, доносились откуда то из далека, но Кай впервые за это время захотел, сумел почувствовать, выискал то самое нарушение безмятежности. он обмяк, он растворился в этом мгновении, он обнаружил в этом последнюю букву.
И "Вечность" была готова
Он обнял Герду
Он нашел забвение, но не в смерти и не в бессмертии
Счастье, сладостное, потерянное, долгожданное счастье. Которое растопило его и вернула жизнь в светлые глаза.
Объятие которое он никогда не сможет забыть, которое он никогда, ни на что не променяет.

17:26 

есть такая ужасная вещь

глаза дрожат от гуманности
Я давным давно понял, что единственный мой самый сокровенный страх... это свобода.
свобода от любви, когда у тебя ее нет, и тебе она не нужна, ты в ней не нуждаешься, свобода от материальных вещей, как от вещей в которых ты не видишь ничего ценного, и не имеешь их в закутках своей одежды.
истинная свобода - это ничего не иметь, и ни в чем не иметь нужды. друзья, родные, любимые будут не чем то возвышенным, а просто словарными обозначениями тех или иных кругов социума, которые не так важны, ведь у тебя их нет. музыка и картины потеряют глубокий духовный смысл, значение потеряет сама духовность, как и смысл слова смысл.
абсолютная свобода это все потерять, или ни разу не попробовать все это. итинная свобода по истинне ужасна, так как освобождает от грехов в душе, так как грехи станут не более чем действиями, благодеятели стануть не более чем действиями. а душа... а у свободных людей и ее не бывает.

22:24 

единственно что свято...

глаза дрожат от гуманности
- Ну вот такой я сегодня угрюмый, со всеми бывает.
- Ты же знаешь что я всегда прямолинеен и мало чего скрываю, ты напрашиваешься что бы я тебе изливал душу в красках ярче желчи?
- Да блядь... Я просто ее увидел с каким то парнем.
- Ты же знаешь что не смотря на всю мою аморальность, беспринципность и аристократический нескромный похуизм я... Я почему то бездумно увлечен ей...
- Да я откуда знаю! Я пытался понять, найти что то в ней такое, как не посмотреть я ни черта не понимаю! И это просто сводит меня с ума, с каждой секундой желание пасть ей в ноги все сильнее.
- С ума.... Возможно, проблема в том как мне вернуть контроль над своими гребанными мыслями.
- Глаза красные? Ну я не спал уже несколько дней.
- Да какой к черту комп! Опять пересматривать ее альбомы, пытаясь вникнуть в каждую черту ее лица, пытаться понять ее и молчать как аутист забившись в аудиосписках переслушивая десятки раз какую то ересь...
- Ну в таких припадках я занимаюсь ремонтом, купил линолеум в шахматную доску, всю комнату переделал под него... Ну и в этой ревностной агонии вперемешку с яростным желанием вывернуть ему зубной состав, при соучастии первого попавшегося бардюра, приходят идеи какого - нибудь очередного дизайнерского безумства. Или вдохновение писать какую нибудь ересь, что нибудь где много слов ни о чем, много мыслей, что бы все читали и что бы ни кто не понял.
- Почему... Почему...
- Да потому что не могу я так!
- Да даже если он не тот кто ей нужен, даже если я сверну свой разум в мыслях о ней! Чужие привязанности для меня святость!
- Нет он не мой друг и даже не знакомый. Я не про табу о девушке друга...
- Просто чужие отношение... Всегда для меня были дороги, ведь люди счастливы...
- Да естественно ты не понимаешь! С тех пор как в девять лет мир решил переломить моему детству хребет, с тех пор как мой разум запертый в писсимистических мыслях о реальности прогнившего мирка, в котором мне посчастливилось затеряться, с тех пор я просто... Просто потерял себя...
- Да что бы я не нес, каким бы не выглядел, это лишь продукт моего желания выглядеть таким для людей, подлым или коварным, добрым или романтичным... Я никогда не понимал этой фразы "быть настоящим", вразумительного ответа никто не даст... А я устал думать о том каким я должен быть, кем мне притворяться... И вот тогда, в эти далекие 15 лет, первая любовь.... Но в нее был влюблен другой парень, тогда я понял, по клокочущим ощущением где то за ребрами, что ценность чужой любви для меня безгранична...
- Да даже если это нихрена не любовь! Просто если я поступлюсь и этим, я потяряю окончательно все что от мен осталось, я и так много грешил, и так много сломал и испортил!
- Просто.... Просто не могу я... Это сломает меня окончательно, а сломанные люди не могут быть счастливы, даже полчуив самое желанное в своей глупой и короткой жизни.

21:51 

noname

глаза дрожат от гуманности
Обычно от глубокой душевной истерики он заходился безумным гомерическим хохотом, который не прекращался пока не иссякнет кислород в легких. А сейчас он лежит на диване, медленно атрофируя разум и тело, как зимой, лежа в больнице с тяжелой формой ангины, не мог спать, и отсчитывал секунду за секундой, смешивая эти расчеты с мыслями паразитами, усугубляющими его положение.
На замену младенцу с пневмонией и ежементуной рвотой, в паре с его иррациональным отцом, которые скрашивали серость дней своими скромными театральными выступлениями перед медсестрами, вместо его мата, его плача, его глухих ударов по сломанной двери, его детскими блестящими глазками, вместо них ревнивые чувства неопределенности, театр образов прострации, горечь и печаль о прошлом, сомнение... и флер ненависти к будущему, приятные ощущения настоящего и застуженная шея.
Наверное все эти необдуманные поступки только детство, сейчас со спокойным лицом, валяться на кровати, и без особых эмоций перебирать чувства и мысли, давить ненависть и излишнюю привязанность, это уже быть взрослым, быть свыкшимся и угнетенным, не стараться изменить мир, а подстраиваться под него... как это отвратительно.

00:50 

одноразовая жизнь.

глаза дрожат от гуманности
и вот!
наконец то! маленькая компания наконец то взобралась на Аконкагуа, наварное самую высокую гору в Южной Америке. высыпаясь в гигантских человеческих носках, в платках или вообще на весу, на самом горном спуске, колышимые нескончаемыми ветрами.
зато на высоте шести километров небо совсем другое, уже не как океан в нескончаемой вышине, а становится бушующим и бурлящим морем под твоими ногами, там где то снуют люди, животные, проклевываются зерна и растут другие горы век за веком, и тебе рано или поздно придется вновь нырнуть в это кипящее молоко, что бы вернуться к обыденной жизни..
а все таки пейзажи просто, неумолимо поражают, затрагивая нотки самых глубоких чувств потрясения и обожествления увиденного.
- а ты знаешь..
- что?
- у меня есть одноразовый фотоаппарат, ста-а-а-ренький, почти раритет, хех...
- дай посмотреть!
- ну... на, только не фотографируй!
- да оке оке, прикольный, откуда он у тебя? ты так за него беспокоишься...
- в детстве, на ярмарке купил, ну то есть выиграл! тогда еще отец был жив... я помню, что он мне сказал -"этот фотоаппарат имеет только 1 кадр, 1 жизнь, ты имеешь 1 шанс, и неимоверное количество моментов. не упусти самый ценный!", и тогда я ему пообещал, что кадр этого самого ценного куска пластмассы, я потрачу на самое необходимое, прекрасное и желанное в моей жизни...
- и вот ты зашелся альпинизмом и ты здесь?
- да... и вот я здесь.
хотя где здесь? горы, Южная Америка... далеко от малой родины, на многие километры, далеко от ярмарки на многие годы, далеко это все от того самого... да прекрасно глазу, но... далековато от сердца, души и всего подобного...
- Эй Наташ!
девушка увлеченная пейзажем резко развернулась на оклик, отрешенные глаза, взмах тянущихся из под шапки темных локон, легкое подобие улыбки, такое прекрасное от удивления, та самая лиловая куртка и вязанный шарф, розовые от мороза щеки, все это выжгло фотонами, на пленке единственного кадра, образ человека по настоящему дорогого, необходимого, близкого и к сердцу, и к душе и глазу, внедрившемуся в сам разум...
- Ты что?...
- Душевный порыв... С тебя рамочка!

23:58 

Прискорбное расстройство

глаза дрожат от гуманности
Это случалось, случается и будет всегда случаться... Ведь без этого жизнь будет столь концептуальной!
Моя прелестная скрипка, ты вновь расстроена... тонкие струны твоей восхитительной души, заставляющее плакать мужчин и стариков, заставляющих смеяться маленьких детишек, и замирать в благовейном ощущении мириады зрителей, они стали издавать звуки ужасающие слух, корежащие саму суть мироздания музыки... в расстройстве ты звучишь отвратительно для зрителей...
но не для музыканта!
ведь ты моя единственная и неповторимая, та! которая только она, и никто более, ту что я настраивал раньше, и настрою еще сотни раз! не променяю на новые изделия, я не рок музыкант что бы гоняться за трешевыми оболочками, за которыми нет ничего кроме фальшивости и электронных заменителей музыки... твое изящество неподкупно, твоя грация неизменна, твоя музыка неприступна, а расстройство твое невинно...
твое расстройство - грех твоего музыканта.
долгое время без звучания, ты выходишь из себя, ты становишься другой, но какой бы ты не была, музыкант ничто без своего инструмента.

23:38 

Решившись быть бессмертным.

глаза дрожат от гуманности
Холодным октябрьским днем, там где моросят дожди, смешивая железнодорожный гравий с грязью и человеческим мусором, где отстаиваются покрываясь ржавчиной древние составы, где люди и собаки снуют из стороны в сторону в поисках съестного...
Приютившись на обмерзших рельсах, скромная бабочка решила стать бессмертной.
Вполне обычная. Не пылающая радугами изящества и уникальностью рисунков, не будучи проектом по выводу совершенного существа, ни разу не спасая мира, и не разу не являя собой бессмертные светила.
И наплевать на то что мин здрав предупреждает, наплевать что все ей подобные отыграли последние танцы в бабьем лете, и уснули на веки вечные в предвкушении зимних морозов... Вот она! порхает и танцует, в холодном осеннем небе, уносится от ветров проносившихся мимо поездов.
Ведь так просто... Взять и решиться! Бросить кирпич в тех кто скажет против, хотя бы слово, пойти вопреки природе и законам мироздания, этому увядшему социуму и его глупым законам вылитым из золота, где то в палате мер и весов...
плевать
плевать
плевать
бессмертие это так весело! жить вечно и смотреть со стороны на тех кто умирает от поставленных собой рамок, границ и сроков! глупцы...
а я
а я решил жить вечно.

21:11 

процессы создания

глаза дрожат от гуманности
порой если в абсолютнейшей тишине закрыть глаза, расслабившись, раствориться в окружении, проникнуться каждым предметом интерьера вселенной в сумрачной глуши мыслей и фантазий... где то глубоко, глубоко, даже глубже биения в висках. можно расслышать глухое стучание.
такой шустрый и резкий фон из глухих ударов, щелчков и скрипа, залипания и минутные передышки.
и всхлипывания чайной кружки.

век какой на дворе! все эти божественные летописи на страницах книг из кожи ни в чем неповинных тварей, просто на просто вышли из моды, просто на просто стали не актуальны, и потеряв смысл небесные летописцы вымерли один за другим.
сейчас там, где-то в самой сущности мироздания сидит щупленький уставший парень, попивает кофе или чай, закусывает крекерами и переодически заваривает бички. и сутками на пролет в напылившихся очках отражается сияющий монитор ACER. день ото дня он печатает историю, историю этого мира.
тонкие сухие пальцы словно завороженные танцуют по белым клавишам, на который не одну тысячу раз проливали кофе, где не один миллион крошек и сотни жирных следов от хрупких пальцев. он пишет медленные и однотипные дни, ему это уже до ужаса надоело.
но как только на него нахлынет это потрясающее чувство вдохновения! когда он с ужасным хрустом распрямит свою сгорбившуюся в столетиях спину, и раскроются его восхитительные глаза, заляпанные пятнами разорванных капилляров... стук набирает неимоверных ход, словно состав сдвинувшийся с места, тот который не остановить, у него лишь два выхода! остановиться и потерять все... или на полном ходу сойти с рельсов, пролетев надо льдом какой нибудь восхитительной и бездонной реки.
стук сливается в монотонный гул, а невообразимость написанного просто не умещается в голове, миллиарды людей в эти секунды делают то, на что никогда не были способны, они делают то что от них никто не ожидал, они делают то, что делает их живыми, что стряхнув пыль с плеч они растягиваются в улыбке чеширского кота и бросаются с головой в самое тайное и темное дно... сюжеты достойные самых высоких наград, актерская игра жизни неподражаема, люди сходятся и разбегаются, что бы взять разгон и сойтись еще раз, вся планета претерпевает крушения и подъемы, яркие огни и пылающие морозы...
вся эта жизнь из нулей и единиц, или из картинок и букв, или вообще из чего она там... суть в одном! даже поэту который ее пишет не ведома, что будет на следущей странице этого извечного програмного кода.

19:25 

а вот это интересно

глаза дрожат от гуманности
А на сравнения эти чувства оказались так близки... Так близки! Что кажутся одним единым, чем то двуличным! до абстрактных звуков крикливым и немым до самоосознания своей атихифобии вперемешку с паникой перед лицом беспристрастного молчания...
Ах да я же не сказал...
Чувство колоссального страха, который словно океан надвисает над тобой, проникает в легкие заменяя вязкой мерзостью твой кислород, расщепляет разум на нескончаемые мультики из кадров отвратительных картин больных маньяков и самых изящных убийц... то чувство, когда видишь что человека перед тобой раскидало по рельсам, по деталькам, разбросало серость из черепа и кровь из артерий.. чувство осознания что это мог быбыть и ты, чувство того что все что копил человек всю жизнь, исчезло в секунду!
куда уж тебе против 200 тонн
этот паралич, стук сердца отдающийся эхом по всем 206 косточкам в тебе, холодный пот и трясущиеся пальцы, и этот наркотик адреналина. паника.
и любовь! симпатия, вожделение... плевать кто как это назвал! смысл в том что чувство привязанности к единственному образу ни чем не хуже всеобъемлющего страха. боязнь бояться - фобиофобия!
такой же паралич, с адреналином, возрождает неудержимое желание творить! кости чувствуют знакомый такт, а фантазии и мечты, превращаются в кадровые кошмары, где пугает не сама ужасность картин, отвращение... убивает неясность! неопределенность! до безумия... и одна мысль о человеке заводит панику в организме, внутри все съеживается. весело

а может так и есть?
любовь это страх и паника?
мб

23:05 

мысли из шкактулки.

глаза дрожат от гуманности
вот вот посмотрел эльфийскую песнь... чтож мне описали это вкратце, как "КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО"
и как не странно зрелище себя оправдало). но кое что для моего интереса оставили, во имя святости интриги.
мда... меня и в правду поразила заложенная там мысль о всепрощении, на глазах у ребенка, глупая жертва жестокости людей, жестокости собственной невменяемой ревности, лишает жизни его отца, его маленькой сестренки, заливая все пространство их горячей кровью, и спустя несколько лет, он встречает ее... но в его глазах нету этой незыблемой ярости, ярости которая для всех такая привычная, такая непримиримая и беспощадная. в принцепе в моих глазах люди всегда были, есть и будут мстительны и жестоки в параноидальной мысли нести возмездие.
А Коту я понимаю... Даже если из твоей жизни вырвали кого-то, вырвали с мясом и кровью, жить ради маниакальной мести нет смысла, он вырос добрым и отзывчивым парнем каким я никогда не стану
хоть он и не смог простить убийцу, он повел себя благороднее матери милосердия...
а я? я с ним солидарен, до самых костей... если бы я сейчас узнал кто в девять лет лишил меня отца, просто бы взяли и ткнули на человека, прямо посреди улицы. я бы не бросался на них с пеной у рта... да и зачем?
да я их не прощу, никогда и ни за что. но логики приговаривать людей за прошлое я не желаю, прошлое всегда и везде было врагом. я могу даже понять зачем, за что они убивали и грабили, для чего, я могу даже представить из их глаз каждый удар, и даже мысли о том что у умирающего перед ними человека есть семья, дети и друзья. рано или поздно их настигало чувство вины, может какое то сожаление... но в сравнении с моими муками это словно капля с океаном, а винить человека в том что он банально не в состоянии понять.... глупо... я уже не ребенок. они живут, я живу, я их не прощу, они никогда обо мне не узнают.
все в принципе нормально

а еще я хочу найти и починить свою старую музыкальную шкатулку.

21:52 

трудно быть богом

глаза дрожат от гуманности
конечно преувеличение
но так трудно быть актером... и не из-за трудности исполнение неподдельных чувств, подделкой ,преисполненных излюбленной всеми романтикой, взглядов, искренних улыбок или нелепых движений, не так уж и трудно вести разговор с кем угодно, как угодно о чем угодно, меняя при этом роли встречая другого человека. лгать в глаза на ходу, с тихим размеренным биением сердца... не сложнее чем дышать.
куда сложнее после этой нелепой игры в превосходство найти себя, и не только из-за того что в этих бесконечных залах заполненных масками, эмоциями и притворными чувствами, развешанными под самым потолком, под которым библиотека из мириадов томов слов которые ты лгал, гуляя между памятников ценимых принципов и разрушенных статуй высокой морали.
ведь когда ты лгал, ты сводил пары, ты спасал кому то жизнь... не буквально конечно, но все таки, ты заставлял людей смеяться и улыбаться... по настоящему искренне, в ответ на твою ложь, придуманную что бы вытягивать из людей улыбки.
ты забываешь где ты сам, лепя свою фигуру из сотен самых привлекательных лиц или всеми так неимоверно ценимым добром, просто трудно после всего этого быть, и разрушаешь ее тут же, ведь это не ты а лишь очередная ложь...
трудно после всего воспринимать людей, тебе кажется что они тоже лгут, но лгут жестоко, не притворяются что бы заставить тебя смеяться, а жалят что бы заставить тебя чувствовать боль, и считать что ложь это зло и нечего более.
трудно найти хотя бы одного человека, непринципиального, способного простить, не говоря уже о том что бы понять.
а уж как сложно биться о стены непонимание с этой гребанной искренностью! за всю жизнь я не видел что бы она хоть кому нибудь была нужна.
как на зло откровенности принимают за ложь
а ложь за откровенности
шута за друга
снявшего маску за идиота
к чему все эти крики о честности и чести?
сегодня в моде плохие

15:55 

чувства

глаза дрожат от гуманности
так все странно, всегда все странно, у каждого все свое, нет тех у кого как у тебя... ни мысли, ни чувства, ничего подобного...
можно писать заумные словечки, поэтично расставляя шахматным порядком, чередуя жестокость с жалостью и люди будут реветь и плакать вознося эту насмешку над жизнью, к трону господина.
а можно изливать чувства, выжимая все до последней капли, выписывая все прекрасное, стараясь выразить словами ограниченными смыслом, выразить бесконечность горести или радости, реки слез и обжигающие лучи счастья, самые сокровенные тайны и самые страстные интересы, пытаясь передать это чудо учащенного сердечного ритма, прямо в нутро тем кто умеет читать, умеет мыслить, умеет прочувствовать других. но никто ничего не почувствуют, скажут просто писанина, бездушные слова, просто байты белого и черного на волокнах распечатанной бумаги... плеснуть кислотой тебе в лицо, и улыбнутся...
ах если бы я мог передать вам все чувство и мироощущение, все сострадание, гуманность и любовь ко всему ненавистному... через одно легкое прикосновение.
я бы убивал вас лишь касаясь кончиком указательного пальца, прямо в лоб, контрольным выстрелом.
ведь кто сейчас способен поверить в существование добра?
возможно...
а кто переживет ущемленное чувство доброты?)

15:41 

лепидоптирология

глаза дрожат от гуманности
истинная романтика, признаком которой все тысячелетия истории были эти неосязаемые и никому неведомымые бабочки в животе..
ах эти имаго... взрывая тонкие стенки спасаются бегством из томительной молодости своих коконов...
нескончаемым множеством они кружат в животе, создавая там вихри тревоги и немощности, неясности легкого флера безумия, которые становятся самыми желаемыми ощущениями, как наркотик заменяя на мгновенья, часы и недели все пять чувств.
они щекотят меня изнутри своими усиками....
но бабочкам мало мало зависимости тела, они хотят ломать разум, подчинить все до самой последней клеточки тела. и вот они поднимаются переливающимся потоком выше! и выше! они душат легкие, выжимая почти весь кислород, почти всю жизнь..
они пускают свой яд в кровь, в легкие, в сердце, ввергают в диссоциативные расстройства.
и порой, по прихоти своей они пробираются к самому твоему горлу, раздирая его нежными крылышками и вырываясь изо рта потоками восхитительных крылатых тварей, приводя тебя к дверям той самой незабываемой летаргии. и глаза уже почти закрылись в предвкушении сцен твоей фантазии.
и тлеющие мысли в панике ищут причину, появления бабочек.
но смысл?
в конечном итоге они бьют фонтаном в голову, вгрызаясь в самую кору! порождая сотни тысяч фантазий, изнеженных мечтаний, тревожных мыслей, окончательно разрушая понятие разума и сна, расширяя зрачки и сжимая сердце, возводят к божественному трону новоиспеченный смысл жизни.
а все таки... они так прекрасны.

21:09 

май диар энджил

глаза дрожат от гуманности
мой дорогой ангел... я уже и забыл, когда ты последний раз снисходил в мои сны, мерещился в толпах двуногой саранчи, грызущейся по опаленным улицам, кончились облака в которых виделись твои глаза, кончились кинофильмы в которых ты прятался за масками и играл в массовке, кончились песни в которых ты озвучивал томные паузы перешитые тишиной, и иссякли вздохи пропитанные тобой, прошли и дни пропитые тобой, кончились ночи сути тебя, кончились мысли которые в бешенстве зубами выхватывали вдохновение из истощающихся образов тебя в моей кратковременной памяти...
дорогой ангел, муза, немного жизнь, немного смертная мука, еще капельку самозабвенный господин мира, и совсем чуточку нелепый шут...
взял и пропал
вот так!
как ежесекундно уходят из жизни миллионы душ, разбросанные рандомно по уголкам земли освещенной гигантской лампой! ни сообщив не слова, вычеркнулся из всех списков, переломав хребты всему живому, растоптав в пыль все умершее, растворился в бензиновой пленке летних луж!
тварь! мразь! подонок! ненавижу тебя всем сердцем! душой! и вообще всеми жизненно важными органами!
в животе все съеживается от ненависти, сердце отбивает ненавистный бит равнодушия, а ноги топчат бренный песок, ожидая когда глаза выудят между звезд твою ухмылку, пока руки нащупают твою тонкую шею, пока уши не услышат хруст костей, пока язык не слижет с еще теплого тела остатки небесной крови...

а вообще я скучаю
очень
здесь сдохнуть можно
тут даже чая нет

22:46 

Some say you're trouble boy

глаза дрожат от гуманности
многие говорят что ты проблемный, еще больше об этом думают, но боятся это говорить. Тебя уже никто не упрекает в твоих злодеяниях, они не совсем свыклись или приняли, они просто не в силах на тебя по влиять, они не в силах тебе сопротивляться.
ты делаешь их жизнь интересней!
ты такой коварный сучий ублюдок, упиваешься чужими муками, заходишься смехом ломая мечты и мило улыбаешься кромсая черепа о бордюр. Ты мечтаешь только разрушать, разрушение восхищает твою сгнившую душу, ты как и все видишь в этом безмерно прекрасное, но только ты не боишься показать свою жестокость.
Ты по детски не понимаешь масштабов своих проказ, или тебе на это совершенно наплевать.
Люди для тебя, как спички, и ты каждое утро сжигаешь новую, смотря как она извивается в пламени мук ревности, своей ненасытности и порушенной псевдо романтике. и все это грязная ложь! что ты обожжешься сжигая хрупкие судьбы, ты просто берешься за другой, уже мертвый, сгоревший конец этой личности, и выжимаешь эту тварь до конца, выжидая пока погаснет танцующее пламя на последних остатках жизни.
и никто не в силах тебя остановить, даже когда ты проносишься на роликах по полицейскому участку, круша все что можешь, они даже не успевают тебя поймать, безвольно махая своими бесполезными конечностями.
ты сломал 20 досок, пока не сделал не ней то что хотел, пафос и принцип заставляют тебя добиваться всего, что ты хочешь!
но тебе плевать на все успехи
тебе чужда романтика которой тебя стараются засыпать восторженные поклонницы
ты не видишь смысла во всех карьерных предложениях
Just because you like to destroy

а эти актеры немалого мира смотрят тебе в спину с прежним страхом
и пусть боятся!
Up now and get 'em, boy
Up now and get 'em, boy

18:03 

тяжко

глаза дрожат от гуманности
В мире так много всего сложного, такого непонятного, и поражающе глупого.
А на сколько сложно в грозу, поймать пинцетом каплю дождя! это практически нереально! даже если от вспышек молний видно все на многие километры, даже если льет непроглядный ливень.
Да это даже представить сложно...
Гроза, вспышки молний в 2-5секундах от окна, и темненький парень в полосатой рубашке с черным галстуком почти весь вылез из окна с пинцетом.
Вцепившесь одной рукой в оконную раму, стоя на коленях на белом подоконнике, делает отчаянные попытки поймать пинцетом воду льющуюся с небо реками. Раз за разом щелкает металлический пинцет, не в силах поймать хотя бы одного из этих миллиардов безумцев стремящихся к земле с неимоверной скоростью, сталкивающихся и разлетающихся под порывами неистового ветра...
Вспышка за вспышкой, оглушающий гром, парень промок до нитки, глаза ничего не видят из-за воды стекающей с волос, кроме всего и волосы загораживают обзор! но ничто не может остановить свихнувшеюся идею!
Вспышка молнии длится всего одну сорокотысячную секунды.
И вот последний рывок. И за эту сотую мгновенья, пинцет освещенный белым светом двух миллионов вольт, сжимает в своих челюстях тонкую каплю...
Но он сжал ее слишком сильно, и ее разорвало на части... И в угасающей вспышке молнии, из сжатых зубов пинцета, валятся на землю разорванные части безумца, которого так никто и не смог спасти.

записи с 4 серых стен

главная